MUCHAS FELICIDADES WEBMASTER Y GRACIAS POR EL REGALO DE LA FOTO, CON TODO RESPETO PARA TODOS LOS MENCIONADOS PERO ES NAVIDAD

Le preguntan al pirujo mayor:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad>
- La Navidad.
- ¿Y por qué>
- Bueno, porque me ocurre más a menudo.

Llega el ginowar a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maria, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Gino, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Gino! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo>
- Calla Maria, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter>
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor>
A lo cual el hombre contesta:
- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Están gonorrea con su mujer y le dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Gono, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Mujer, me muero!!

En la escuela el gandalla presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos>
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Pugil del colchon, tú además de parapléjico eres tonto...

Se encontraban Cielo hablando con Natalia y le dice:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde,
según dicen las Escrituras: nació en Belén,
pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén>
- Mmmmm.... ¿Belencianos>
- No. Figuritas.

Fabiola sexy y Bibi en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Bibi, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos>
- Yo, dos quinientos. Como a todos.

Entra Chupamaro en un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz Año Nuevo!
- ¿Feliz Año Nuevo> ¿En pleno agosto>
- ¿Ya estamos en agosto> ¡Ay, mi mujer!
No me lo va a creer... que parranda me agarre

En qué se parecen el America y un pesebre>
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

¿Por qué llaman las chivas el equipo de Santal>
Porque es rojo y blanco y va cargado de bultos.

Shrek 699 entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, carjo.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice>
- Escucha, pedazo de mierda, he dicho que quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda. ¡¡Y la quiero abrir ahora, carambas !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted>
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está molestando, ¿verdad>

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano>>
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

- ¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades> - le pregunta Santa en una gran tienda la preciosa Anni que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué> ¿No recibiste mi e-mail pendejo> - contesta indignada.

Javierzin 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los tanates y bien encabritado se le aparece a javierzin con una luz muy grande y una fuerte explosión y le dice:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra un cachito por lo menos.

Saludos y muchas felicidades a todos