Mejor no tener fiera en ksa y llegar siempre al depa de soltero.

La mejor es engañarla con la verdad. Ser tan descarado que es muy difícil de creer que se esté diciendo la verdad.

- ¿De dónde vienes>

- De cogerme a una diva.

No te lo va a creer.

Si vengo del trabajo y me sale una cita inesperada como tú dices con una chica de éste ambiente me quito toda la ropa, camisa, saco, pantalón y me quedo sólo con mi boxer que siempre es de color obscuro (nunca compro de colores claros o blancos por lo de las manchas) y así voy desvistiendo a la damita en cuestió poco a poco y me quito también todo sin preocuparme por que se ensucie o me impregne de perfume. Si llega a impregnarse mucho un perfume en mi piel lo que hago es que me baño con agua bien caliente y tengo sobres del mismo shampoo que uso en casa para bañarme y condones en un cajón con llave en mi trabajo para estas ocasiones. Mi ropa interior en este caso lo dejo dentro del baño y cuando me ducho con el agua bien caliente el vapor ayuda a eliminar los olores.También procuro no mojarme mucho el cabello para que se seque bien. Estos tips los uso siempre y nunca me han fallado, hay que tener mucha disciplina y cuidar todos los detalles para que no me cachen.

Creo que el ser sinceros, es lo que menos podrian creer. Y muchas veces resulta.

Después de haberme revolcado con una chica de un table, llegué a casa y me llamó una novia con la que tenía ya una mala relación.

Me preguntó: ¿¡Dónde andabas, que te iba a invitar a cenar y tu no me contestaste>!>

Le respondí: Me encontré a una mesera bien linda de un bar, me dió su número y acabo de dejarla en su casa después de un gran encuentro sexual candente.

Ella me contestó: Ahh, claro!! ¿Cómo la vas a invitar si te acabaste la quincena con boletos que compramos para el concierto>

(Afortunadamente, instalé una pequeña red en la oficina de un amigo y con eso tuve para el acostón, jeje).

Le dije: En serio. Así fue.

Ella creyó que habia llegado borrachin qudandome dormido y no le quise contestar. Jaja.

O... al menos eso fue lo que ella me hizo creer.

Saludos!!

Están buenos los tips pero yo tomo las siguientes precauciones.

Para las ocasiones en que te vas a ir al table o con una chica:

Deja uno o dos cambios de ropa en la oficina en el coche.
Te cambias la ropa limpia para ir al encuentro y cuando ya vas a regresar a la casa te pones la ropa que traias antes (la ropa utilizada el crimen a la lavanderia nada de llevarla a casa sucia).
Cuando esperas a una chica en el cuarto lo mejor es esperarla ya en boxer o recien salido de bañar.
Siempre traer jabón y desodorante y no utilizar los productos del hotel.
No mojarse el cabello si esta pronta la llegada a casa.
No exagerar con el desodorante o de plano si ya vas a regresar a casa no ponerse.
A veces es bueno comer algo, el olor a comida disfraza olores.
Si fumas un buen cigarro también es bueno para los olores.

El celular:
si llamaste a la chica de tu celular puedes borrar la llamada o mensajes. Y en ocasiones es bueno darle un reset a todo mensajes y llamadas.
Para cuando no contestas las llamadas, si te preguntas porque no contestas siempre hay que fingir demensia, cosas como no me di cuenta, a poco me llamaste, se me acabo la bateria, lo olvide en el coche, etc., etc..

Como no delatarse diciendo una mentira:
No evites la mirada eso siempre expresa verguenza o culpa.
Tranquilo las mujeres pueden oler el miedo o la mentira asi que tomalo con calma.
Repite la historia y apegate a ella, si no eres capaz de contarla al revés no es buena mentira, por eso siempre deben ser simples o verdades a medias.
No des muchas explicaciones, ¡Nunca! los hombres siempre platicamos menos que la mujeres.
Fingir enojo siempre es muy bueno o haber tenido un mal dia.
Mostrarse cariñoso a veces denota culpa y extrañeza en la mujer.
Y por favor no sonrias como idiota.

¡Ah! y lo mas importante de todo, aunque te haya cachado niegalo, niegalo, niegalo, así te cachen en el acto, apegate a tu historia.

En fin hay más pero creo que es lo básico.

Ciao y felices brincos.

» q buenos consejor pero diganos q dia va asistir a la expo sexo, quiero conocerte en persona ver esos enormes atributos ami lado y tal vez de ahi te lleve conmigo si se puede.

a pesar de ser soltero a lo largo del tiempo tambien he tenido que armarme de artimañas para salir bien librado de esos detalles que nos pueden delatar, he descubierto que una de las mejores inversiones que se pueden hacer dentro de este deporte es meterse a un gimnasio. porque>

ademas de lo obvio (mente sana en cuerpo sano) el gimnasio nos proporciona los mejores pretextos para
1) llegar bañado incluso oliendo a jabon chiquito: "fui al gym y me di un baño", "se me olvido llevarme jabon y solo habia del liquido de las regaderas"
2) llegar cansado por si la novia o la esposa requieren atencion esa noche "no sabes como entrene hoy, vengo muerto, solo tengo ganas de dormir"
3) MUY IMPORTANTE no contestar el cel POR HORAS "si vi tus llamadas pero estaba en la alberca nadando y luego me meti un ratote al vapor, necesitabas algo".
ademas siempre nos da un pretexto para cargar una maleta en el coche con ropa limpia, loción, jabon, sandalias, shampoo, etc etc.

ojo casados. me dicen si les funcionó este tip.

Afrodita, te mando un beso, aun recuerdo esa noche, que cosa!!! cuidate reyna.

» Siempre que ocurre un evento feliz como el de tomar un servicio es
» importante cubrir toda evidencia para evitar problemas innecesarios al
» llegar a casa.
»
» Tres cosas básicas que podrían ayudar mucho son:
»
» 1.- Vestir de negro o ropa oscura para perder cualquier mancha.
» 2.- Actuar normal, es decir como siempre.
» 3.- Llegar a la misma hora de todos los días.
»
» Pero imaginemos que el evento feliz ocurrió sin ser planeado y que la ropa
» interior o la camisa son de color blanco y en un descuido se manchó de
» labial o maquillaje.
» Supongamos que tú estás todavía en las nubes recordando el encuentro, que
» además de olor a jabón chiquito la ropa huele a perfume de mujer, que por
» si fuera poco, es más tarde de lo normal y tú no contestaste el teléfono
» celular por más de una hora.
»
» Son muchas evidencias y de pronto resulta complicado cubrirlo todo. Para
» solucionar tantos infortunios solo necesitamos:
»
» Un coche
»
» ¡Esta opción es tan buena que funciona hasta para los que no tienen
» coche!
» ¿Estás manchado de labial>
»
» Lo que no se debe hacer nunca es:
» Tratar de lavar la mancha. Las manchas de este tipo son tan serias que es
» casi imposible de quitarlas aún en una lavandería con todos sus químicos.
» Además, al mojar una mancha de labial o maquillaje se corre el riesgo de
» hacer más grande y evidente la mancha.
»
» Solución 1: Correr a comprar otra camisa igualita. Puede ser muy
» complicado, consume tiempo dinero y esfuerzo.
» Solución 2: El coche. Manchas la camisa de grasa, sí de grasa del
» coche! A todos los coches, incluso a los nuevos se les ponchan las llantas
» y la labor de hacer el cambio siempre ensucia las manos… los puños, el
» cuello de la camisa… y a veces hasta la ropa interior porque cuando uno
» cambia llantas, siempre dan ganas de ir al baño. ¿A dónde fuiste al baño>
» Sencillo, en una gasolinera.
»
» ¿No tienes coche>
» No importa, a las viejecitas también se les ponchan sus llantas y uno
» siempre tiene que ayudarlas…
»
» ¿Hueles a jabón chiquito ó leña de otro hogar>Lo que no se debe
» hacer nunca es:
» Ponerse más perfume del propio. El olor se hace más penetrante y
» escandaloso, eso resulta más sospechoso.
»
» Solución 1: El coche. Traer una maletita en la cajuela con el
» equipo completo de aseo incluyendo jabón de la misma marca que se usa en
» casa. Es lo ideal, sin embargo no todos pueden cargar con eso en su auto,
» porque sus mujeres tampoco se los permiten.
» Solución 2: El coche. Te agachas 5 minutos o menos tiempo cerca de
» cualquier escape y quedarás apestoso a todo, menos a aquellos olores que te
» señalan como culpable.
»
» ¿Llegaste más tarde de lo normal>
» Lo que no se debe hacer nunca es:
» Llegar dando explicaciones. Debemos recordar lo que decían nuestras
» abuelitas:
» “Explicación no pedida acusación manifiesta”
»
» Solución 1: Llegar en silencio. Esta opción es fantástica, solo se
» necesita esperar… No hay mujer que resista la curiosidad más de 5 minutos,
» al encontrar a su marido oliendo a diablos, cansado y todo mugroso
» invariablemente preguntará ¿Qué te paso> La respuesta obvia es: El
» coche.
» Solución 2: Llegar enojado. Esta es una variante de la opción
» anterior pero a mi gusto ésta es más efectiva, claro que siempre depende
» del carácter de cada quien. Fingir estar enojado es sencillo, lo único que
» hay que hacer es recordar cualquier injusticia laboral vivida y listo!
»
» Importante: A las preguntas lógicas siempre hay que responder de forma
» corta y lógica es decir, lo menos complicado posible eso hace un
» comportamiento natural.
»
» La respuesta obligada al: ¿Qué te pasó> Es simple.
»
» A todos alguna vez se nos ha ponchado una llanta o hemos visto a alguien
» en ese trance ¿cierto>, así que no es difícil de relatar el suceso. Los
» detalles son importantes para casi todas las mujeres, sería buena idea
» definir: lugar, hora, y situación exacta para ser capaz de contar 10 veces
» la misma cosa sin equivocarse.
» ¿Por qué no me contestaste el teléfono>
» Otra respuesta obvia es:
» ¿Quién diablos contesta el teléfono cuando está cambiando llantas>
»
» Esta solución es tan eficaz que se le pueden agregar tonos dramáticos, a
» la hora de fabricar la coartada sácale una foto a las herramientas tiradas
» al lado del coche con tu celular.
»
» Hasta ahora no conozco una sola mujer que no se la crea…
» Que tengan lindo inicio de semana.
»
» Muchos besos, Afrodita
»
» PD:¡Son bienvenidas todas las aportaciones, a todos nos
» ayudarán!
AFRODITA COMO SIEMRPE MUY BUENAS TUS SUGERENCIAS.
LAS VOY A PONER EN PRACTICA
ADEMAS YO ME LLEVO UN JABON NEUTRO,NO NOS BAÑAMOS CON EL DEL HOTEL
DESPUES DEL ENCUIENTRO UNAS CERVEZAS CON UNOS AMIGOS QUE ME NCONTRE
HACE TIEMPO UNA ESCORT ME DIJO QUE LAS MUJERES TIENEN UN MUY BUEN SENTIDO DEL OLFATO POR TAL MOTIVO NO USO EL JABON DEL BAÑO
BUENISIMAS SUGERENCIAS
AFRODITA BESOS EN MANOBRAS¡¡¡¡¡
EL SALTO DEL TIGRE

A mi me funcionó la pomada de arnica.
En menos de una hora me desapareció una marca que me hubiera durado mínimo cinco días.

Para los olores
Yo he aplicado 2, en una ocasión me fugué con una amiguita algo lejos de casa, en esa ocasión iba a pie y termine oliendo tanto a perfume como a leña de otro hogar, jejejeje y la técnica que use fue subirme y bajarme las escaleras del metro, además de viajar en el, sobra decir que llegue oliendo a convento y no hubo ni evidencia que lo que había pasado, el pretexto, había un montón de gente en el metro y se venia pare y pare, cosa que no es del todo mentira, en otro ocasión fui a los masajes que están sobre miramonete y termine además de todo bien aceitadito del cuerpo, en esa ocasión traía carro, y lo que aplique fue prenderle a todo a la calefacción y dar un par de vueltas, por lo que el sudor lavo todo y lo dejo impregnado en la ropa, y la razón ante el “que te paso” me vine tan de volada que se me olvido que traía la calefacción, aparte de llegar como loquito, jajajaja que recuerdos aquellos, pero las dos me funcionaron bien, saludos

Muy útiles tus aportaciones... si te leyeran nuestras mujeres dirían que eres el demonio hecho mujer jajajaja

Para nosotros que no queremos más que echarnos una canita al aire sin daños a terceros (como tú misma dices), son consejos muy útiles.

Yo agregaría que el cuento del dolor de cabeza es infalible para evitar la intimidad con la leona de la casa y de esa forma se evita que perciba algún olor "raro", porque las mujercitas son muy suspicaces, o no>

Gracias linda y espero ponerme en contacto contigo uno de estos días...

Te mando muchos besitos...

Fantasmito.

» PARA DESPISTAR OLORES, NO HAY COMO PASAR A LA GASOLINERA Y MOJARSE LAS MANOS CON UN POCO DE ELLA, LLEGANDO A CASA LE DEJAS OLER DISTRAIDAMENTE TUS MANOS A LA PAREJA Y COMO MAGIA LA QUIMICA DEL HIDROCARBURO AFECTA LOS RECEPTORES DEL OLFATO INCLUSO EL DE EXPERTOS, SABUESOS, ETC..

UN AMIGO DE LA OFICINA ME RECOMENDO EN UNA OCASION QUE DESPUES DE SALIR DEL HOTEL, PRIMERO ME FUERA CAMINANDO UN RATO Y LUEGO ME PARARA JUNTO A UN PUESTO DE TACOS DE SUADERO POR UNOS 15 MINUTOS.

NUNCA LO HICE PERO SUENA INTERESANTE Y EFECTIVO SOBRE TODO SI SABBEN QUE TE GUSTAN ESOS TACOS.

TAMBIEN NO HAY NADA COMO ACOSTUMBRARLAS A MALOS HABITOS, COMO NO CONTESTAR EL TELEFONO AUNQUE NO ESTES HACIENDO NADA O CONTESTAR EN VOZ BAJA Y DECIR "ES URGENTE> TE MARCO AHORITA ESTOY EN UNA JUNTA" AUN SI NO ESTAS EN NIGUNA JUNTA, ASI CUANDO TE LLAMEN EN PLENA ACCION PUEDES APLICARLA Y FUNCIONARA.

DE IGUAL FORMA PUEDES ACOSTUMBRARLA O PRESENTARLE A LA SECRETARIA QUE SIEMPRE TE SALUDA AMABLEMENTE DE BESO Y TE EMBARRA LA CAMISA DE MAQUILLAJE, ASI CUANDO LLEGUES MANCHADO POR "MANCHADO" PUEDES DECIR "YA SABES LA SECRE".

ESO REFUERZA ESA TEORIA DE ACTUAR NORMAL, RELAJADO Y SIN MANIFESTAR ALGO FUERA DE LO NORMAL O COMUN.

ME RECORDO A UN CHISTE DE UN CUATE QUE IGUAL QUERIA OCULTAR LAS EVIDENCIA DE SU AMORIO Y SE ENSUCIA LOS DEDOS DE TIZA (EL COSMETICO QUE SE USA EN EL BILLAR) Y AL LLEGAR A SU CASA NO SE DEJAN ESCUCHAR LOS RECLAMOS A LO CUAL CONTESTA: "LA VERDAD ESTABA TENIENDO SEXO CON UNA CHAVA BIEN BUENOTA" A LO QUE LA ESPOSA RSPONDE UNA VEZ QUE OBSERVA SUS DEDOS SUCIOS DE TIZA: "AJA WEY SUEÑA, ESTABAS CON TUS AMIGOTES EN EL BILLAR"

HAY MUCHAS PERO NINGUNA COMO LA NORMALIDAD DE LAS COSAS.

AFORTUNADAMENTE YO NO DEBO DAR EXPLICACIONES.

Bueno... primero definamos los pormenores:

Situación real:

te vas a gastar entre $1,000.00 y $3,000.00 en el revolcón por lo que, unos pesos más no hacen la diferencia.

Ocultando la verdad de la cabeza a los pies:

El Cabello.

Solución 1) si usas el cabello corto, este secará más rápido, y podrás peinarte adecuadamente

Solución 2) Complementaria a cualquier otra... pásate por un super, compra tu shampoo (alrededor de entre $25 y $60) y lávate con tu Shampoo

Solución 3) siempre carga una réplica de tu cepillo en el coche, acostumbra a tu pareja a que esté ahi, que no lo vea como algo ajeno... igual puedes subirlo un día que salgas con ella argumentando un "toque final" y dejarlo ahi por "olvido o costumbre"

Si fumas... excelente, nada disfraza mejor los olores que el cigarro. Si no fumas, cómpra una cajetilla y prende un par (los delicados son especialmente apestosos); La justificación: todos T O D O S conocemos y/o convivimos con algún fumador (en la oficina, escuela, gym, etc.)

El cuerpo.

1) compra tu jabón en el super (no más de $12) báñate especialmente de la cintura hacia abajo, pero no las axilas (esta no es clase de higiene, es de camouflage) esto te ayudará a "preservar" el olor a sudor, pero eliminará las huellas en las zonas importantes.

2) compra un desodorante de auto en aerosol y cargalo en tu auto (si lo combinas con el cigarro, no falla) la excusa: subí a fulanito para darle un aventón y como fuma, dejó el carro apestoso...

3) Después del baño: sobre todo cuando asistes a casas de citas, las chicas acostumbran ponerse aceites y brillantinas en el cuerpo... restriégate bien con la toalla al secarte, recuerda que tu fiera podrá usar lentes para leer, pero es capaz de reconocer un "brillito" de 2mm. a 50 kilómetros de distancia.

La ropa.

1) básico: nunca recibas a la dama de tus sueños, vestido. NUNCA. recibela en ropa interior o incluso desnudo enfundado solo en una toalla; si usas camiseta... fuera!

2) Acostumbra tu closet a los grises, azules, café oscuro, y en general, colores neutros... no recomiendo el negro absoluto, pues es tan escandaloso como el blanco (truzas color gris jaspeado, son ideales)

3) si la mancha llega... no entres en pánico las manchas más comunes son: semen y lipstick...

Si seguiste el consejo de quitarte la ropa, la mancha estará en tu ropa interior, por lo que las soluciones que he encontrado son:

Semen: sin problema alguno... en el lavabo mója levemente la truza y listo... OJO, no uses Jabón.

Lipstick: el tormento de todo infiel, retirar esto, requiere de tiempo y paciencia, por lo que si no tienes estos dos elementos, la solución de Afrodita, es bastante buena, si cuentas con ellos, la alternativa es: pide a la recepción Sal, hielos y un cepillo de dientes (algunos hoteles te ponen uno corrientito como parte del servicio)... si, leiste bien.

pasos a seguir (toma como 40 minutos, pero queda, que ni nuevo! )

a) con MUCHO cuidado, retira el exceso de labial con un poco de papel sanitario.

b) en lo que queda, colocale sal (no seas tacaño, esa te la regalaron, así que cubre por completo la mancha.

c) espera como 15 minutos, y coloca hielo por debajo de la tela, sin retirar la sal (esto endurecerá un poco el labial, cuya base es aceite o grasa, la sal lo que hace es absorberlo)

d) pasados otros 5 minutos, retira el exceso de sal, y con cuidado, cepilla lo que quedó pegado a la tela.

e) el saldo restante se quita con cuidado, con el cepillo, jabón y agua.

Recuerda no empapar la truza; si es blanca, es posible que quede un ligerísimo tono rosado (o del color del labial), ve a orinar y sécate el pene (las gotitas vengadoras) con la parte en cuestión (si, es asqueroso, pero el color de la orina borrará la huella, y además el aroma del jabón)

Resultados comprobados.

El Celular.

Ah! la parte más compleja de esto, pero también la mas sencilla de resolver...

y aqui, implícita, viene la solución de los horarios, y de los lugares de estadía:

1)NO acostumbres a tu fiera a contestarle todas sus llamadas, mensajes, etc. y MENOS a hacerlo de inmediato. desde el principio, acostumbrala a que no siempre sepa a que hora andas en donde, ni a que siempre estas disponible para ella, de esa forma no le caerá de extraño que de vez en vez no le contestes, o que llegues mas tarde, o similares.

a veces, al ir a casa, tomatelo con calma, por la ruta larga, eso cambiará tus horarios; a veces, no le contestes con cualquier pretexto (una junta, exceso de trabajo, etc.)

NO la acostumbres a que sepa todo de ti, conserva ciertas partes de tu vida en privado, ella se acostumbrará a que no le cuentes todo, y dejará de interrogarte.

el nombre del juego, al igual que en este deporte, es: PREVENCIÓN, PREVENCIÓN, PREVENCIÓN.

Para ser un buen mentiroso, es imprescindible, tener una excelente memoria, nervios de acero, y sobre todo, creatividad (no se te va a ponchar una llanta cada ocho días).

Si vas a mentir, vuelve la mentira parte de tu realidad, de ese modo no será algo inverosímil (hoy por hoy, ninguna esposa cree en las abducciones).

Si vas a decir la verdad, de igual forma, vuelvelo parte de tu vida cotidiana, por ejemplo, cuando estés con amigos y ella lo sepa, dile que estas con unas gordas, o si vas a una junta, bromea diciendo que fue una junta contable... dance. Que ella se acostumbre a que siempre bromeas con la idea (según tu absurda) de serle infiel. de ese modo, cuando le digas, vebngo del hotel de pasar unos momentos inolvidables con Afrodita (Diosa del Amor), ella lo tomará como parte del juego.

Una última: Mantente siempre alerta y a la defensiva, NUNCA bajes la guardia, no sabes cuando te va a preguntar 6 meses después: "te acuerdas de la llanta que se te ponchó en Xochimilco, a quién me contaste que fuiste a ver> " aguas! ellas llevan un diario mental de todo lo que les cuentas, una respuesta equivocada, puede ser mortal.

Reciban Cordial Saludo

S.S.

K9 (resucitado)