ESTO ESCUCHE HOY EN LA RECEPCION DEL PLAZA BELICES (General)
Me encontraba en la puerta del bar del hotel belices, solicitando una copa y esperando el arribo de la escort contratada, cuando de la puerta que da al estacionamiento entro perro en celo, aseguro que era él porque tiene una cara de perro y el pantalón no podÃa disimular que venÃa en pleno celo, lo acompañaba Diana mb, se acercaron a la recepción cuando instantes después por la misma puerta se apareció Sthephen, estoy seguro que era él porque tiene una cara de felino, bigotes grandes y hacia arriba, instantes después confirmarÃa que efectivamente eran ellos dos, ya que esta fue la conversación que tuvieron, cuando después de pagar el perro se dio la vuelta y vio de frente a Sthephen:
Sthephen: hola perro, otra vez por aca>.... que acaso no sabes que la lujuria es uno de los 7 pecados capitales.
Perro en Celo: que onda master Sthephen, si lo sé, pero tal vez tu no sabes que la envidia es otro de los 7
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
ExplÃquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono celular!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho>
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comÃ.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, y le das 200 pesos a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 200 pesos.
-No querido... mÃnimo son 750 pesos
-Pero, como que 750, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La historia de Moxa y porque se hizo escort
un buen dÃa salió con un forista de los viejos tiempos que al final de la faena como era dueño de una tienda departamental, tenia la costumbre de obsequiarles a las chicas algunos regalos, en esa ocasión le obsequio a Moxa un bello abrigo de piel. lo único que se le ocurrió decir a Moxa cuando llego a su casa fue:
- Mamá, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: -que bien moxita, que bien te felicito.
Unos dÃas más tarde, sale moxa vuelve a salir con el mismo forista y esta ocasión le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Mamá, mamá, no lo vas a poder creer, el otro dÃa estaba en la parada del metro esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un boleto para una rifa, tanto insistió que al final le compré dos y hoy me vengo enterar que me gané este juego de sala.
Y la mamá movió la cabeza diciendo - Pero moxita que suerte que tienes!!
Unos dÃas más tarde, otra vez con el mismo forista, pero ahora le obsequia un refrigerador, y moxa para no quedar mal con la madre le dice:
- Mamá, la verdad que esto es increÃble, hicieron en la oficina otra rifa porque se logro una venta muy grande y otra vez gano yo, ahora este refrigerador.
La mamá la mira profundamente y le contesta
- moxita, moxita, por Dios que suerte!.
pasados unos dÃas las dos estan sentadas en la sala, la madre tejiendo y moxa jugando con el celular, de pronto le llega un sms y se levanta Moxa diciendo a la madre, me voy a bañar me esperan en la oficina...
Y la madre le contesta:
- Muy bien moxa, bañate muy bien y sobre todo lava bien el boletito de la rifa, porque nos hace falta una pantalla de 3D!!
Reunión de terapia de grupo con un psicólogo
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Alexdelarge, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Nocturno. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo Samantha mar y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era yo contesta: -
Soy jamelgo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era ingeniero, pero acabo de descubrir que soy lesbiano.
Un toluco, creo que Cazador Diurno tenÃa una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, observa bien metes un buey por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por allá los chorizos listos para la venta, ves que fácil'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por el agujero donde sale, entonces del otro lado tiene que salir el buey>...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un buey por acá, pasará y saldrán por alla los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, no puedo meter el chorizo por acá y que por allá salga el buey!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un buey, lo tiene tu madre.
saludos a todos los culeros, pónganse a coger cabrones, dejen de estar troleando.
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"En los juegos del deseo y el pensamiento, las conexiones más intensas son aquellas que trascienden la posesión y encuentran sentido en el vacÃo."