SIN PELOS (General)
SIN PELOS
Voy a una clínica de masaje y la dueña me comenta que le encantan los hombres depilados, que platicó con sus niñas y que todas opinaron igual, que un hombre depilado se ve muy sexy y varonil sin un solo pelo en su cuerpo y que a todas les gustaría hacer el amor con alguien así.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a las masajistas y pasar una tarde de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un cd virgen, a ver si se anima la cogeliatura, que últimamente anda de capa caída con las niñas de la clínica.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquina de rasurar, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las chavas de las fotos y videos con las que me la meneo llevan el monito como la pantalla del PC
lisito, lisito. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fabiruchis manteniendo relaciones homosexuales con su novio. Porque el cosquilleo de la maquina en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me caliente
Adiós masajistas. Acabo el primer rasurado con la máquina.
cómo pica, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en los waffles y en el mostro
Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fabiruchis y en su novio. Con la espuma, el mostro parece un Santa Claus..
Le hago al pendejo delante del espejo ¡¡¡Aaaaahhhhh!!!!, un mostro rabioso,¡¡¡aaaaahhh!!!. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la navaja de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de la película Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Haber, hazlo en el sentido del pelo.
¿Cuál es el sentido del pelo en un waffle> No chinguen, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no>), los pelillos no parecen tener un sentido.Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquina con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un espermatozaurio. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Pepe, ¿sabes que tengo huebulismo>
- No chingues, ¿y eso qué es>
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Olla y agua caliente
parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡¡ORALE!!! qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del mostro, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete
¡¡¡zas!!! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño>
¡¡¡Da pena!!!
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 3 horas para que llegue a mi cita a la clínica. Tengo tiempo, espuma, navajas de afeitar y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo> Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡¡¡MADRES!!!... ¡¡¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!!!...Ni pedo. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano el que utilizo para arreglarme bigote y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer a punto de parir. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos, ojete. Pinches contorsionistas del Circo Chino de Pekín ¡¡¡VALEN MADRES!!! me cai. Un par de minutos deapues y a base de pasarme la mano por ahí, dejo de notar pelos.
¡¡¡Culo depilado!!!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Esto. No mamen con el América, esos bueyes pierden hasta con la Selección Nacional. Neta. Bueno, pues dos navajas de afeitar y medio bote de espuma después ¡¡¡ IRRECONOCIBLE!!!
hasta parezco un deportista. ¡¡¡Qué fresquito se siente!!! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vayan a verme las masajistas y me digan: ¡¡¡Ve!!!!, ¡¡¡qué disfraz de momia más guapo!!!.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquina de afeitar voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto peluche.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos al súper a buscar una. Busco entre los estantes de artículos de belleza para damas. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo
¿No estaré buscando en la sección de restauración de muebles> Leo lifting, reafirmante, Anti-age, nanoesferas
¡¡¡ESTA!!! Crema desmaquilladora hidratante. Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo. Regreso a casa.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. ¡¡¡NO MAMEN!!! , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su
madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
¡¡¡HAY GUEY; HAAAAY!!!. Ahora entiendo cuando las mujeres dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco atún en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque me pego un pinche resbalón en el piso. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día alguna masajista me deja practicar el sexo anal, ¡¡¡BOLAS!!! como desliza, con esto le meto yo el mostro y piensa que es el dedo meñique
NO CHINGUEN!!!...Otra vez, qué no, carajo, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me arde todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero encabronado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a los huevos. Voy como si me soltaran descargas. Arde todo, pica de a madres. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡¡¡UTA MADRE!!!! ¡¡¡Estoy más rojo que Hellboy!!!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la vieja al pie de la letra. ¿Será que las chavas tienen el coño más resistente> Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón el trayecto a la clínica de masaje.
La masajista me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice Algo has hecho. Es como cuando le digo que solo voy por masaje y al darme vuelta hacia arriba el pinche mostro estaba tan parado
que parecía que yo traía garrocha olímpica, me cai., tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿A quien te cogiste> ¿Cuánto te ha costado> ¿Llevas mucho tiempo tirándotela>
- Que no, que no, que no es una cagada de esas
mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Cancún después de 3 semanas. O un camarón pacotilla, que digo camarón un pinche langostino
¡¡¡A HUEVO!!!
- ¡¡¡Ay hijo de la chingada!!! pero si estás en carne viva
- Yo es queee
quería darte una sorpresita
quería raparme los huevos y eso
pero claro, quedaba mal y rasurando, rasurando
- Pero.. ¿cómo lo has hecho> ¿con hacha>
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado>
- Esta
- ¿La desmaquilladora>
JAAAAA JAAAAAA JAAAAA JAAAAAA JAAAAAAA JAAAAAAAA
Después de dos días por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había puesto el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó Snoopy
¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo>. No tuve valor para explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo muy mocho y piensa que soy un putañero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con la masajista. En estos dos días ni me la he jalado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como el mostro (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se hacia chiquito, chiquito..tan chiquito que
no le cabía la menor duda..
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito feas, tan feas, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño
lo espantaba, me cai.
Pero hoy la masajista se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. Y de sorpresa llevo la crema desmaquilladora
digo por si se anima y así no me toca mi delicado cuerpecito.
pd. huevos al agaspado si te da hueva leerlo para que te molestas en comentar al respecto
... Inmediatamente le aplico el segundo... Ya mejor se queria ir... Disculpa pero ya no me acuerdo mucho... Pero igual disfrute el relato![[image]](https://i.postimg.cc/vm9BYQ9G/pantera.jpg)
"En los juegos del deseo y el pensamiento, las conexiones más intensas son aquellas que trascienden la posesión y encuentran sentido en el vacío."