Hay que comprar el periódico todos los días para estar bien informado…Y si algún día tienen mucha prisa lo que tienen que hacer es leer sólo las paginas de adultos, masajes o contactos. Si, porque en esas paginas esta resumido el periódico entero.

Sección internacional: “Griego, francés, polaco, ruso…”
También esta la sección de música: “Dúos, tríos, grupos…”
Meteorología: “Lluvia dorada…”
Economía: “Promoción 300 pesos el completo…”

Los anuncios de este tipo hay que saber interpretarlos, al igual que el resto del periódico. Los hay que sirven para prevenir los riesgos…”Jeannette: te recibo desnuda”. Pues esta bien que te avisen, porque imagínense que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeannette en cueroles…
--Venimos a verte en nombre de Jesús--
-- ¿¿¿No mamen>>> ¿¿¿Qué su amigo es tímido>>>—

También para prevenir es este otro que dice: “Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto…” ¡¡¡Senos explosivos!!! ¡¡¡Cuerpo de infarto!!! ¡¡¡Aquí sexo seguro no hay!!!
¡¡¡Como para llegar con la “mecha” prendida!!! Me cai.

Uno de mis favoritos es: “Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola…”. No chingueéis, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal…Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, ¡¡¡porque salieron unas chiquitas, chiquitas!!!

Y es que algunos anuncios te dan que pensar: “Chicas universitarias, 24 horas…”. Ta bien, ¿y a que pinche hora estudian>

Y también este que dice: “Chicas orientales. Disfrutaras haciendo un trío con nosotras”
¡¡¡Esta claro, orientales, un trío…A huevo!!!...¡¡¡Los Reyes Magos!!!... o serán de la Agrícola Oriental.

Dentro de los anuncios también encuentras a gente muy directa: “Karla, azafata de línea aérea, te hago de todo…”, Y es verdad: te retraza el avión, te pierde las maletas, ¡¡¡de todo te hace!!!...hasta guey te hace, neta.

Hay otros que son contradictorios: “Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, Patriotismo 206…”. Querida Jennifer no seas gueya, viciosa…puede ser, pero discreta…¡¡¡NI MADRES!!!

Y este otro: “Sumisa, llámame por las tardes…”. Un momento, ¿¿¿no eres sumisa>>>, ¡¡¡te llamare cuando se me hinchen los huevos!!! ¡¡¡A HUEVO!!!

Y luego están los que te hacen dudar: “Famosa de la tele. Demostrable…”. Bueno si se los tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además aunque sea verdad, solo con esos datos podría ser… “La Chupitos”.

Claro que, para dudas este: “Jessica. Soy ninfomanía. Lo hago por vicio: 700 pesos…”
¿¿¿700 pesos>>> ¿¿¿los pagas tu o te los paga ella>>> Porque si lo hace por vicio…

Hay algunos que si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: Angie: cómeme enterita…”. Y al lado otro que dice: “Brenda, me lo trago todo…”. Pues fácil, ¡¡¡Angie tienes que llamar a Brenda!!!! Neta.

Para mi el mas alucinante es ese que pone: “Rocío, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en el jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. 500 pesos 30 minutos, si quieres una hora 1000 pesos…”. O sea, que todo eso te lo hace en media hora ¡¡¡CABRONA LA NIÑA!!!... Para mi que Rocío es Adrián Fernández, porque ha de ir a 250 kms. por hora . ¡¡¡A HUEVO!!!

Yo creo que al paso que va la crisis mundial, van acabar resumiéndolos aun mas para no gastarse tanta lana y ya entrados en gastos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner…”Platón”.
Y en vez de poner “francés bajo el agua”, que pongan…”Cousteau”.
Y sobre todo, en vez de “beso negro con los ojos vendados”. ¿No podrían poner “Stevie Wonder”>.

¡¡¡QUE MAMON SOY!!! ¡¡¡ME CAI!!!

Sean Felices.