BIBI TUVO LA CULPA... (General)
Me encontré, por casualidad, a Bibi en el Mexicali y la verdad…¡¡¡QUE CUERPAZO!!!... me comentó que todo se debÃa a que estaba yendo al gimnasio todos los dÃas y de ahà que tuviera esas formas. Asà que después de pensarlo un rato decidà inscribirme a un buen gym.
Ayer fue mi primer dÃa de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. Les voy a contar partes de mi "actuación". Sólo tienen que echarle un poco de imaginación y pensar en mi, un ser de 95 Kg. en un lugar donde todas son modelitos o cabrones bien “mama dolores”.
Tomé de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos, lo único que conseguà fue que se me saliera la panza por debajo de lo corta que estaba. Al llegar me dan una tabla con la rutina que he de hacer.
Veinte minutos en bici era lo primero. RidÃculo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.
Por supuesto me metà en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor… También vomité. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.
--¿Es la primera vez que montas> A ti serÃa la primera vez, mami (Eso sólo lo pensé). ------"SÃ"-- contesté."Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡¡¡Dios mÃo, dame vocabulario para describir semejante maravilla!!!
No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo> ¡¡¡Piensa en otra cosa!!! - me digo. No es el plan que te noten excitado el primer dÃa; o quizás sÃ, para que crean que eres asÃ. El caso es que me pico con la vieja de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Corrà como un pendejo. De repente la mejor vieja del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios vaginales surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me meto un santo chingadazo de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras.
"¿Estás bien>"- preguntó. Me levanté, me sacudà el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios"…¡¡¡A HUEVO!!!
Lo siguiente era el circuito Keiser, llamado asà por la marca de los aparatos, al principio te llama la atención el nombrecito. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judÃos.
ImagÃnense una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. Le digo estilo cabron:
--"Voy a ponerle más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. ..¡¡¡UN PEDO!!!...¡¡¡NO MAMEN!!! … ¿Dónde carajos me meto> Veinte personas en la sala. La gente susurrando:
"Ha sido el nuevo", "Yo creo que se ha cagado" - decÃa la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con los tenis en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo"
Mentira y podrida.
El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente cabron que puedo con mucho peso.
Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bÃceps. Como era fácil intenté lucirme.
Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo, uno que es chingón: olor, humedad....conclusión…¡¡¡ME HE CAGADO DEL ESFUERZO!!!
Disimulando y silbando me dirijo al baño. Parece fácil, pero andar con un short con la plasta en el culo se hace difÃcil. Llego al vestidor. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de vieja. ¡He ligado!!!!!! Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu short" ¡¡¡Tranquilos!!! supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis"- contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun asà no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he acabado.
"Abdominales". " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la pendeja esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta mensa tengo. "quince de cada una"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada una" (me acordé las que me hacÃa cuando estaba en 3 de secundaria)."
--Bueno, tú solito—me comenta.
UNA…UNA…UNA…sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mà y deduzco porque me miraban: tenÃa todo “el mostro” y los huevos saliéndoseme por la pierna del short.¡¡¡No chinguen!!! se me olvidaba que ya no llevaba calzoncillos.
Acabé hasta la madre, me levanto y me dirijo al vestidor para coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en los 8000 pesos que he pagado para venir durante tres meses. Me meto en la ducha individual.
Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el “mostro” y comienzo a masturbarme. ¡¡¡Lo mejor del gimnasio!!! Me cai.
Mientras gozo, no dejo de pensar si volveré mañana. De repente se abre la puerta y aparece un cabron en pelotas. ¡¡¡Mierda!!! las duchas son dobles. ImagÃnense mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el guey ese me comenta que un cabron se ha cagado en la sala.
Bibi y muchas chicas van al gym porque su principal instrumento de trabajo es su cuerpo, yo soy intelectual asà me mejor me despido del gimnasio, doy por perdida mi lana y me dedico mejor a leer libros. Me cai que si.
ahora si que...... QUE CAGADO!!!!