DE COMPRAS CON UNA MUJER

Es un hecho comprobado el que los hombres no pueden ir de compras. Esta es la historia que relata una persona a la que le ocurre eso con su esposa. Cualquier semejanza con alguno de ustedes esÂ…REAL.
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos
al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Europa. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras…¡¡¡NI MADRES!!!... No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso… ¡¡¡Qué la estreso!!!!...De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te avientas seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por Plaza Santa Fe y de repente...¡¡¡Abducción!!!.. ¿Dónde está>... Miras a un lado y a otro...¡¡¡Ha desaparecido!!!!... Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un aparador:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes…¡¡¡A HUEVO!!!... Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡¡¡un cortacésped!!!! Sí, me cai, no tengo jardín, ¿y qué>¡¡¡Es tan bonito!!!! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la alfombra:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:
- ¿Qué miras> Te paras en unos sitios...
Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a
comprar. Y no es lo mismo, neta. Comprar es: "Déme usted dos clavos de una pulgada". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡¡¡Y luego soy yo el que la estreso!!!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que
no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
- Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que es puro farol, y pone cara de odio. Pero a
ella le vale madres, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los granaderos en Tepito, y nada más al pisar la calle comenta:
- Nunca compro en este sitio por lo groseras que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
- Sí, sí, la chamarra me gusta, pero es que creo que le quedaría a Pavarotti.
- ¿Qué, la ve grande> No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla.
Usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh>
- ¿Quién, yo>- si en mi canina vida he pisado un pinche gimnasio.
- ¿No> ¡¡¡Quién lo diría!!! Cruce así los brazos, ¿a que no le aprieta> ¡¡¡Porque es su talla!!!
- ¿Y una tallita menos>
- No, sólo me queda esa talla, van a llegar, pero le quedaría pequeña..Y con esa chamarra lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chamarras: una negra, una azul y una fucsia, por si vas al carnaval de Cancún…Sales con la ropa tipo caja fuerte, no le hayas la combinación por ningún lado, me cai.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
- Déme usted unos zapatos.
- ¿Color>
- Negros.
- ¿Número>
- Seis.
- Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo,
con reflejos anaranjados... ¡¡¡Toma cabron, búscalos!!!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente,
en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y la chamarra de ella, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma
y dice:
- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un degenerado>... ¡¡¡A las cortinas no!!!... ¡¡¡A la dependienta tampoco!!!... Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer esta en el probador de al lado> ¡¡¡Y a mí qué!!! ¡¡¡Me vale madre!!! A mí lo que me llama la atención son las lámparas del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo el mundo te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
- Si es que como no tiene cintura y ha sacado las nalgas planas de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.
¡¡¡Y yo la estreso!!!..¡¡¡Yo!!!... Y después de comprar, ¿quedan satisfechas> ¡¡¡No!!! Se siguen parando en todos los aparadores:
- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber
comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Europa, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo, me cai.