» DE COMPRAS CON UNA MUJER
»
» Es un hecho comprobado el que los hombres no pueden ir de compras. Esta es
» la historia que relata una persona a la que le ocurre eso con su esposa.
» Cualquier semejanza con alguno de ustedes es…REAL.
» Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos
» al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a
» Europa. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás,
» jamás deben ir juntos es... de compras…¡¡¡NI MADRES!!!... No. En eso somos
» incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso…
» ¡¡¡Qué la estreso!!!!...De entrada, te engaña:
» -Cariño, no vamos a tardar anda...
» Y te avientas seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por
» Plaza Santa Fe y de repente...¡¡¡Abducción!!!.. ¿Dónde está>... Miras a un
» lado y a otro...¡¡¡Ha desaparecido!!!!... Cuando la encuentras está como
» Spiderman, pegada a un aparador:
» -Pero mira qué suéter...
» Los hombres somos diferentes…¡¡¡A HUEVO!!!... Nos interesan las cosas
» prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato
» para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de
» destornilladores, ¡¡¡un cortacésped!!!! Sí, me cai, no tengo jardín, ¿y
» qué>¡¡¡Es tan bonito!!!! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la
» alfombra:
» "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
» Pero ellas no nos entienden:
» - ¿Qué miras> Te paras en unos sitios...
» Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos
» a
» comprar. Y no es lo mismo, neta. Comprar es: "Déme usted dos clavos de una
» pulgada". E ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas
» treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas"
» ¡¡¡Y luego soy yo el que la estreso!!!
» Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que
» no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
» - Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
» Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
» - Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
» La dependienta se percata de que es puro farol, y pone cara de odio. Pero
» a
» ella le vale madres, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale
» dejándoles todo como si hubiesen entrado los granaderos en Tepito, y nada
» más al pisar la calle comenta:
» - Nunca compro en este sitio por lo groseras que son las dependientas...
» Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes
» culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:
» - Sí, sí, la chamarra me gusta, pero es que creo que le quedaría a
» Pavarotti.
» - ¿Qué, la ve grande> No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla.
»
» Usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh>
» - ¿Quién, yo>- si en mi canina vida he pisado un pinche gimnasio.
» - ¿No> ¡¡¡Quién lo diría!!! Cruce así los brazos, ¿a que no le aprieta>
» ¡¡¡Porque es su talla!!!
» - ¿Y una tallita menos>
» - No, sólo me queda esa talla, van a llegar, pero le quedaría pequeña..Y
» con esa chamarra lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos
» camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los
» botones...
» Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chamarras: una
» negra, una azul y una fucsia, por si vas al carnaval de Cancún…Sales con
» la ropa tipo caja fuerte, no le hayas la combinación por ningún lado, me
» cai.
» Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:
» - Déme usted unos zapatos.
» - ¿Color>
» - Negros.
» - ¿Número>
» - Seis.
» - Ya está.
» Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le
» estropearía la tarde. Disfruta buscando:
» - Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo,
» con reflejos anaranjados... ¡¡¡Toma cabron, búscalos!!!
» De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
» Concretamente,
» en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y la
» chamarra de ella, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella
» se asoma
» y dice:
» - Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
» Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de
» mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se
» mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un degenerado>... ¡¡¡A
» las cortinas no!!!... ¡¡¡A la dependienta tampoco!!!... Te haces el
» aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer esta en el probador de al lado> ¡¡¡Y
» a mí qué!!! ¡¡¡Me vale madre!!! A mí lo que me llama la atención son las
» lámparas del techo.
» Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:
» - Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
» Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo el
» mundo te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran
» ambas como forenses en una autopsia.
» - Si es que como no tiene cintura y ha sacado las nalgas planas de su
» padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.
» ¡¡¡Y yo la estreso!!!..¡¡¡Yo!!!... Y después de comprar, ¿quedan
» satisfechas> ¡¡¡No!!! Se siguen parando en todos los aparadores:
» - Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que
» haber
» comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
» Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Europa, también...pero si
» quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de
» compras con una mujer.
» Ahora, que yo no se lo recomiendo, me cai.